Travel Reference
In-Depth Information
ren darüber sein, dass die Chance, in einem Flugzeug neben normalen Leuten zu sitzen, verschwin-
dend gering ist. Zu wissenschaftlich nachgewiesenen 86,3% werden Sie neben einem dieser Typen
landen:
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Der Armlehne-Taliban. Sein Ellenbogen ist besser als Ihrer,unddas zeigt er Ihnen auch. Ansonsten
ignoriert er Sie ausführlich (an sich kein schlechter Charakterzug. Wenn nur sein nerviger Kno-
chenfortsatz nicht wäre). Sie können seine Oberhoheit anerkennen und sich schmal machen, oder
Sie kämpfen. Besser, Sie kämpfen. Zeigen Sie ihm schweigend, dass die Demokratie und die Ge-
rechtigkeit immer siegen und seine Ellenbogengesellschaft in Miniaturformat geächtet ist!
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Der Tageszeitung-Terrorist. Er hält das Tabloid-Format und digitale Zeitungen für eine der sieben
Plagen. Ignoriert viele menschliche Errungenschaften, z.B. die Fähigkeit, eine Zeitung zu falten.
Liest prinzipiell in Albatros-Stellung. Bevorzugt einen Mittelplatz. Abhilfe: Sie ignorieren seine
Zeitung und schränken sich in Ihrer Bewegung nicht ein. Die Zeitung ist Luft für Sie. Wenn er es
wagt, sich deswegen zu beschweren, ignorieren Sie ihn ebenfalls.
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5-Minuten-Inkontinente. Diese Personen sitzen bevorzugt auf einem Fensterplatz. Wenn fünf Mi-
nutenrumsind,müssenSieaufdieToilette.ZweibisdreiLeutesindgezwungen,vonihrenPlätzen
aufzustehen. Vor der Toilette ist eine Warteschlange, weswegen sie Panik verbreiten und flehen,
vorgelassen zu werden, was ihnen in der Regel gelingt. Dann kommen sie zurück, und die ganze
Reihe muss wieder aufstehen und den Querulanten reinlassen. Es vergehen fünf Minuten …
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Die Plapperschlange. Sie ist identisch mit der älteren geschwätzigen Dame, der man oft im Zug
begegnet. Im Flieger ist sie noch unerträglicher. Entweder sie fliegt zum ersten Mal, oder sie fliegt
andauernd. In beiden Fällen hat sie viel zu erzählen.
ZU
viel.
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Der Globetrotter. Der Schlimmste, neben dem man landen kann. Er fliegt, wie andere Bus fahren.
Warüberall,kenntallesundjeden.StöhntnurnochgelangweiltbeimVideomitdenSicherheitshin-
weisen. Brennt darauf, Ihnen Geheimtipps vom Zielort zu offenbaren. Blocken Sie ab, wo Sie nur
können. Am besten tischen Sie ihm auf, dass Sie am Zielort einen Verwandten besuchen, der dort
schon seit 20 Jahren lebt und sich bestens auskennt. Das wird ihn zunächst nicht davon abhalten,
Ihnen trotzdem was erzählen zu wollen. Täuschen Sie einen epileptischen Anfall vor, oder stellen
Sie sich einfach tot (weihen Sie vorher eine vertrauenswürdig aussehende Stewardess ein).
Sie sehen - Fliegen ist die Hölle über Erden. Wenn Sie als Stubenhocker so einen Ausnahmezustand
überstehenwollen,solltenSiedenWegdesgeringstenWiderstandeswählen.SeienSiefrühzumEin-
checken da. Nehmen Sie einen Fensterplatz. Minimieren Sie die Toilettengänge an Bord (idealerwei-
se eliminieren Sie diese ganz). Strahlen Sie Mattigkeit und Erschöpfung aus, reagieren Sie nicht auf
äußere Reize wie Luftlöcher, verschütteten Tomatensaft oder plötzliche Ohnmacht im Cockpit - Ihre
Reaktion könnte vom Sitznachbarn als Einladung zum Gespräch missverstanden werden.
VersuchenSie,IhrenAufenthaltinderLuftinAnstandundWürdehintersichzubringen.Entziehen
Sie sich den seltsamen Ritualen, zu denen sich andere gezwungen fühlen. Oder besser noch: Fliegen
Sie einfach gar nicht erst.
