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Mandarinen-Mann, oder wir fragen einfach, ob dich der Moderator mit »Hiiii-
ier ist Karl Piiiiilkington mit dem Oraaaaangenschädel!« ankündigen kann. Klingt
doch cool, oder nicht?
KARL:
Und wie läuft das ab? Wie normales Wrestling, wo nicht viel passiert und
man einfach versucht, den Gegner aus dem Ring zu schubsen?
RICKY:
Ja. Ich denke, wenn sie dir erst mal ein paar Griffe beigebracht haben und
wie du am besten landest, ohne dass du dir was Wichtiges dabei brichst, solltest
du keine Schwierigkeiten haben. Oh, und sag ihnen einfach, dass es das Sicherste
für dich ist, auf dem Kopf zu landen. Erzähl ihnen, dass du nicht bist wie andere
Männer, und sie, solange sie sich auf dieses kleine, runde, harte, hohle Ding auf
deinen Schultern beschränken, keinen größeren Schaden anrichten. Stell dir doch
mal vor, ein Typ würde dich hochheben und einmal quer durch den Ring werfen,
und du würdest aufstehen und Oscar Wilde zitieren. Wie krass wäre das denn bitte
schön! Wenn die dir im wahrsten Sinne des Wortes ein bisschen Verstand einprü-
geln würden! Also los, geh hin, und genieß es.
KARL:
Ganz ehrlich? Ich hatte in dieser Hinsicht schon genug Training. All die Male,
die du mich im Schwitzkasten hattest …
RICKY:
Und deine Gegner werden vermutlich nicht annähernd so schwer sein wie
ich.
KARL:
Aber es sind Wrestler! Hast du noch mehr Überraschungen für mich auf La-
ger? Es handelt sich auch wirklich nicht um Nackt-Sumo oder so?
RICKY:
Nein, keine Sorge, das machen wir, wenn du nach Japan reist.
KARL:
Alles klar.
RICKY:
Viel Spaß!
Ich hab seit den 80ern kein Wrestling mehr gesehen. Damals saß ich manchmal noch an
Samstagnachmittagen mit meinem Dad vor dem Fernseher und sah mir die Kämpfe von
Big Daddy und Giant Haystacks und den anderen an. Als Kind war das eine gute Sache,
weil es bei diesen Kämpfen nie wirklich gewalttätig zuging. Es ging immer nur um zwei
verschwitzte, alte, übergewichtige Männer, die einander hin und her schubsten, bis einer
von ihnen der Sache ein Ende machte, weil er lieber etwas essen gehen wollte. Mir scheint,
dass es für fette Leute keine Sportart mehr gibt, seit diese Wrestler aufgehört haben.
